Подборка смешных историй о детях.

1. Отдыхаем мы с женой как-то вечерком у телевизора, который стоит
на тумбочке. У тумбочки небольшие ножки имеются, высотой
сантиметров эдак 20-25. Доченьке нашей об ту пору годика полтора
уже было, возраст самый любопытственный, поэтому проход за
тумбочку был плотно загорожен - у телевизора и видака сзади много
разных проводков, переключателей и розеток интересных. И вот
дочурка, всё исследовав снаружи данной конструкции, вдруг ложится
на пол и проползает в запретную зону между ножками тумбочки.
- Что теперь будем делать? - вопрошаю я у жены, закономерно
переживая за сохранность аппаратуры.
- Откармливать, - флегматично отвечает супруга.

2. Врачиха знакомая рассказала.Работает она в поликилинике в лаборатории, там где анализы делают. В общем, приводят ей мальчика маленького, года 4 ему. Кровь надо взять из пальца, операция несложная и мама (а он был с мамой) ему говорит, - "не бойся, это как комарик укусит". В общем, тыкают ему в палец, берут кровь, говорят мол всё, а он, повернувшись к маме заявляет: - "НИХ*Я себе комарик"!!! Сцена была как в "Ревизоре"

3. 1 сентября - день знаний!
Вспомнилось.
Учился я в школе классе в 5-ом, год 1988.
Учился я не напрягая себя, а уж о поведении и говорить не будем...
Эта история случилась когда мне ужастно надоело 1 раз в неделю мыть класс после уроков(обязательная повинность для всех).
Уж как только меня не ругали за то что я не прихожу после уроков мыть класс, ну решили пременить ко мне еще один метод. Решили меня как пионера поучить на собрании пионеркого отряда класса.
Ну собрали после уроков класс, плюс человек 5 чителей.
И начали они меня и так и сяк упрекать.
На что я им ответил что мол в конституцмм СССР написано что детский труд запрещен! На что мне стали объяснять что мол парень ты неправильно трактуешь конституцию и проче...
На что я заметил: " Я с Вами товарищи учителя спорить не буду, и класс буду мыть, но я не думаю что товарищам с Кирова 18( наша КГБейка) понравиться то что Вы как хотите так и трактуете конституцию СССР которую писали вликие умы Коммунистической партии".
Меня еще минут 5 пожурили да и разошлись.
Больше я никогда не видел своей фамилии в списке тех кто должен мыть класс.

4. Есть у нас в школе такая училка истории (в целях конфиденциальности будем называть её А.Л.) брежневской закалки, врагу не пожелаю такую в классные руководители, и вот случись так, что класухой у нас оказалась именно она. Мало того, что она заставляла меня снимать серьгу из уха ( левого:) ) в 7 классе, когда я перешёл в эту школу, так она объявила можно сказать настоящую войну прогульщикам, "хулиганам" (в роде меня) и др. субъектам, "подрывающим дисцеплину в школе". И вот, собственно с её участием у нас в классе творилось множество убойных историй.
И вот сидим мы както на уроки перчения (ченрчение), что-то чертим,
базарим между собой, прикалываемся. Тут в дверь вваливается Маклаков ("Х У Л И Г А Н", приколист, ну в общем отрывной тип). Он был записан в официальный школьный клуб валеологии (от лат. valeous - здоровье) и из-за этого кружка часто опаздывал на уроки, что ему в основном прощалось. В руках у него... рука, пластвмассовый макет руки, и он значит ею чешет спину, изображает зомби, ну всё как положено. Все с него прутся, о занимает место за партой между Васильевой и Подшиваловым (все любят над ним ПРИКАЛЫВАТЬСЯ по чёрному, сваливать на него всё и с ним связано очень мног отпадных историй). И вот сидим мы сидим, а Подшивалов, будучи придурком, что-то там себе поёт. Ну а Васильева (баба любит останавливать коней на скаку и ходить на пажары) так вежливо говорит ему:"З А Т К Н И С Ь ! ! !" Ну он-та естественно назло ей не затыкается. В. повторяет попутку несколько раз, безуспешно естественно, встаёт с места, берёт макет руки М. и как ... Подшивалова по голове, а потом остатком ещё раз куда-то навернула. Ну рука, ясен пень в дребезги, кому-то смешно,
кому-то больно, у кого-то - чувство выполненного долга, а вот М.
неочень смешно, за макет-то надо отвечать. Он подумал немного и
сказал:"@)#*$&!" А потом немного подождал и выругался. Ну сначала всё решили по превычке свалить на М., но потом пошли все дружно клеить рукую.
Самое смешное началось потом, на классном часу (побег с которго был равен прогулу. "Где М.,В. и П.", - грознам голосов вопросила А.Л. "Васильева сломала Маклакову руку и они пошли с Подшиваловым её клеить",-последовал ответ откуда-то из класса.
Когда А.Л. пришла в себя после шока и ей всё объяснили, прошло с пол урока и все "прогульщики" вернулись со склеенной рукой, всем им был выговор и звонок предкам, а М. ещё предстояло отмазываться за руку, но это уже совсем другая история.

5. Я тут на днях прошу мужа поправить мне позвоночник. Он меня ласково выпроводил на турничок, мол, ты зацепись, а я поправлю. Я поднялась по шведской лестнице наверх (он у нас под потолком), зацепилась и говорю: "Не дай бог упаду" И в ответ почти истеричный крик сына: "Мамочка! Не вешайся, дай я тебе коврик постелю!!!!!!"

6. История о великом и могучем русском языке. Мой друг работает учителем младших классов. Сентябрь. 3-й класс. Комиссия из ГорОНО. Милая девочка-цветочек пишет на доске "ШАЛАВЛИВАЯ ДЕВОЧКА". Резонный вопрос: почему написала именно так?
Какое проверочное слово? Девочка, ничуть не колеблясь в своей правоте, уверенно отвечает: "А" я написала потому, что проверочное слово "ШАЛАВА"... Мой друг медленно заливается краской. Комиссия медленно сползает под столы. Занавес.

7. Старая история, говорят, что была в моем родном городе:
Едет в автобусе мальчик лет 5 с папой. Мальчик стоит около окна с водителем и смотрит вперед. А перекладина у окна, находится как раз на уровне его рта и естественно он прислоняется к ней губами. Папа делает ему замечание:
- Перестань, она грязная.
Мальчик на какое то время перестает, а потом опять прислоняется к ней. Папа снова делает ему замечание, говоря, почему он его не слушается. И так продолжается несколько раз. На что парнишке надоедает, и он громко говорит обиженным голосом:
- Не слушаюсь, не слушаюсь. Ну и что. Тебе же мама говорит, чтобы ты не пердел на кухне, но ты же ее не слушаешься....
Че тут было... Папа хватает мальчика подмышку и на остановке бегом из автобуса.

8. Дело было на днях...
Возвращаются жена с сыном (6 лет) домой из детского садика и по дороге разговаривают о животных:
Жена: - А какое животное с длинной шеей ты знаешь?
Сын: - Ну... Не помню.
- Ну вспомни, мы с тобой его в зоопарке видели. С длинной шеей и маленькой головой.
- Не помню.
- Ну вспомни. Жи-.., жи-....
- А, вспомнил! Жирный-жирный ЁЖИК?

9. К теме о глупых справках.
В 1997 году заведующая детским комбинатом №36 г. Екатеринбурга выдала двухлетнему ребенку такой документ: "Справка дана Полуяхтовой Даше 1995 (!) года рождения в том, что ей действительно предоставляется место в детском комбинате". Печать. Дата. Подпись.

10. Было мне тогда три или четыре года, уже и не помню точно. Сидят мои родители и старший братец вечером за столом и трапезничают. А их чадо (то есть я) сидит невдалеке на полу и занимается своими делами (то ли в кубики играет, то ли еще во что). А на ужин была жирная, поджаристая курица. И в процессе поедания в их разговоре проскальзывает безобидная вроде бы фраза: "Ну что, кости сейчас обглодаем и выбросим в форточку". И тут что-то непонятное происходит с ребенком (это все я). Он начинает сначала потихоньку похныкивать, постепенно переходя к истеричному реву. Все в непонятках бросаются к нему и начинают успокаивать, уточняя при этом причину.
Наконец через некоторое время во всхлипываниях бедного ребенка можно разобрать некоторые слова: "не надо …. не надо … не надо … не надо меня выбрасывать". (А к слову сказать зовут меня Костя). И тут все понимают как небрежно брошенную фразу понял трехлетний ребенок, что он пережил услышав такое от своих родителей, и с утроенной силой начинают его успокаивать.

11. Тyт с чадом пpиключилось. Воспиталка его pассказала сегодня.
Чадо, в общем, сын. Тpи года. Чyдесный pебенок. Как охаpактеpизовала его воспитательница в детском садy - "знаете, такой сообpазительный клоп, yже онанизмом занимается..."
Hy вот. В общем, сидит он там в этом детском садy, на гоpшочке и, паpдон за подpобности, какает. И долго он, значит, это делает, y воспитательницы начинает заканчиваться теpпение, она емy, стало быть, и говоpит:
- Миша, скоpо ты там?
Он:
- Сейчас, теть Таня, последний файл остался...

12. Сходила мама в гости к моей замужней сестре, на редкость весело время провела... Сидят беседуют с моей сестрой (её дочерью) и её мужем (маминым зятем) за рюмочкой чая, рядом крутится цветок жизни - внучек 8 лет от роду; соскучился по бабушке и всячески её внимание привлекает...
- Ба, а я фокусы умею показывать!! хочешь покажу???
- Хочу, конечно, давай!
- Щас...
Убегает в комнату и притаскивает колоду карт.
- Выбери карту, ба!!
И - веером перед ней - бюсты, ягодицы, ещё чего похуже, да в мужском исполнении, да в дуэтах!!! Отличного качества порнографические карты!!! Она, педагог с 20летним стажем, мучительным усилием воли челюсть удерживает на месте; дочь идёт пятнами; зять издаёт непонятное скрежетание; один внучок счастлив:
- Ну выбирай, какая больше нравится???
Дочь, придушенно:
- Коля!!! Ты чего нам сюда принёс?
- А что, я у папы в столе взял!!!
Эмоции взрослых доходят до максимума... Зять шипит:
- Коля... Давай ты чем-нибудь другим там у себя в комнате займёшься...
- Да я просто фокус хочу бабушке показать!
- Иди, иди... ты уже всем ТАКОЙ ФОКУС показал!!!

:-D